15 анекдотів про єврейську маму

42


У англійця є дружина та коханка. Любить він дружину. У француза є дружина та коханка. Любить коханку. У єврея є дружина та коханка. А він любить маму.
— Чим відрізняється єврейська мама від арабського терориста?
— З терористом можна домовитися…
***
— Роза Марківна! Ви були на весіллі Жори і Софочки?
— Була! Це ненадовго…
— Чому Ви так думаєте?
— Таки я познайомилася і з мамою нареченого, і з мамою нареченої… Вони абсолютно не підходять один одному…
Для одруження потрібні двоє: самотня дівчина і заклопотана єврейська мама.
— Знаєте, чому на єврейському весіллі жених не може поцілувати?
— Чому?
— Тому що поруч з нареченим сидить його мама і весь час твердить йому: «Їж! Їж!»
***
Приходить хлопчик єврей у гості до свого друга Ізі. Стукає у двері. Двері відчиняє мама Ізі.
Хлопчик: Здрастуйте тітка Циля, а Ізя дома?
— Так, вдома, він зараз їсть. А ти хлопчик, напевно, теж їсти хочеш?
— Ага.
— Так поки є час, піди додому, поїж.
***
У єврейській філософії йдуть великі суперечки, коли починається життя. Єврейські мами в основному вважають, що зародок не може вважатися життєздатним, поки він не закінчив медінститут або юрфак.
***
В Одесі на Дерибасівській йде єврейська мама і веде за руки двох
хлопчиків. Їх зустрічає знайома:
— Здрастуйте, Сара Абрамівна. Які милі крихти! І скільки їм років?
— Гінеколога шість, а юристу чотири.
В Одесі на сигаретних пачках написано: «Мама дізнається — уб’є».
— Хаїм, я чув, ви одружуєтеся!
— Таки так!
— І як вам ваша майбутня дружина?
— Ой, скільки людей, стільки й думок. Мамі подобається, мені — ні.
***
— Моня, кинь цю каку!
— Мама, ну ладно тобі…
— Моня, я кажу тобі: покинь цю каку!
— Ну, мамо, мені вже 50 років і я 30 років живу з нею, у нас діти.
***
Єврейська мама вчить свого худого очкастенького сина:
— Синку, для початку ти женись на українці. Вона откормит тебе борщами, станеш красивий. Тоді розлучися і одружуйся на єврейці, вона народить тобі правильних дітей. Коли тобі буде 60 років, знову розлучися і одружуйся на циганці.
Синок:
— На циганці-то навіщо?
Мама:
— Як вони ховають, як ховають!
Якщо мама вважає, що ви занадто багато спите і їсте, то це не ваша мама, а мама вашої дружини!
Єврейський хлопчик перший раз побував у цирку, прийшов додому і з захопленням розповідає мамі:
— Мама, все так здорово було! І акробати, і фокусник, і дресирувальник з тиграми, і смішні клоуни. А в другому відділенні гонщик на мотоциклі по стінках їхав! Я, коли виросту, теж навчуся їхати на мотоциклі і буду показувати такий атракціон!
Мудра мама відповідає:
— Борєнька, єврей на мотоциклі — це вже атракціон, навіщо ще по стінках їхати?!
***
Єврейський юнак вирішив одружитися і розповідає про це своїй матері.
— Мам, я вирішив зробити тобі сюрприз. Я наведу в будинок відразу трьох дівчат, а ти спробуєш здогадатися, яка з них моя наречена.
На наступний день він приводить додому трьох дівчат — блондинку, брюнетку і руденьку. Вечір проходить чудово, всі задоволені. Коли гості розійшлися по домівках, він питає у матері:
— Мам, ну як ти думаєш, хто вона?
— Руда, без сумніву! — каже мати.
— Мамочко, — розпливається в усмішці син, — але як ти здогадалася??
— А вона мені відразу не сподобалася…