Багато дівчат ставляться до мужиків, як до анекдотів: люблять, але жодного не памятають

41


Баба Люба, свинарка з села Кукуєвому було заарештовано на 15 діб, як лідер опозиції сказавши: що вистачить цим свиням сидіти біля годівниці, пора б цю парочку прирізати.
***
Розмова двох подруг:
— Слухай, ти могла б переспати з моїм чоловіком?
— Загалом-то, немає.
— Чому?
— Тому, що в сексі він нічим не краще мого.
— Загалом так, ти права.
***
— Доктор, я тільки що дізнався: мене буде оперувати практикант Сидоров.
— Так, завтра операція.
— Так адже заріже!
— А ми йому двійку поставимо.
***
Син математика:
— Тато, як пишеться цифра вісім?
— Елементарно, синку, як нескінченність, повернена на Пі навпіл.
***
Хлопець і дівчина займаються спортивною ходьбою, дівчина дуже подобається хлопцеві, тому після тренування він питає:
— Може, сходимо куди-небудь?
— А куди?
— Давай в Челябінськ?
***
І принц поцілував сплячу принцесу.
Принцеса прокинулась, відважила принцу запотиличник, переставила будильник ще на дві години і ліг досипати.
***
Мама розмовляє з дочкою:
— Яка ж ти все-таки шкідлива…
— Всі претензії до виробників!
***
Дружина — чоловікові:
— Даремно ми з тобою сварили дочку за пірсинг.
Тепер, коли в неї кільце в носі, піднімати в школу її стало набагато простіше.
***
Чубайс прийшов страхуватися на випадок смерті, йому запропонували астрономічний щомісячний платіж.
— Ну чому?! От довідки про моє здоров’я, я не курю, не п’ю, регулярно ходжу в спортзал і басейн!
— У вас додатковий ризик.
— Який?
— Квачков вийшов із зони.
***
Після першого побачення біля під’їзду будинку:
ВІН: — Може, запросиш мене зайти на каву?
ВОНА: — Мабуть …Чур, тільки в ліжку не палити!
***
З листування: анекдотів.nеt
— Каг пишеца відешь чи бачиш?
— Бачиш. Але я б на твоєму місці спочатку розібрався зі словом «каг»
— А що не так?
***
Сьогодні уряд Північної Кореї зробив офіційну заяву про те, що буде використовувати ядерні технології виключно для мирних цілей. Мирні цілі перебувають на території США, Японії…
***
Хипстерство з’явилося в знак протесту проти обридлих до риса жіночих подарунків на 23 лютого: хлопці відпустили бороди і навіть взимку ходять по вулиці без шкарпеток!
***
Ранок… в автобус (час пік) входить мужик в товстій дублянці.
Кондукторка обурено: — Чоловік, зніміть дублянку, з’явиться місце, де стояти!
Мужик: — Я можу і штани зняти — буде за що триматися…!!!
***
Побачив у дружини на поличці шампунь, на етикетці написано: «ДОВЖИНА І СИЛА». Звичайно, це малоймовірно, але на всяк випадок помив два рази…
Многие девушки относятся к мужикам, как к анекдотам: любят, но ни одного не помнят анекдоты
Цінуйте людей, які приходять в ті моменти, коли погано не їм, а вам…
— Судових приставів, чи що?
***
Терміново продам квартиру п’є, палить, горланять, шумно можливості, бажано судимим громадянам ромської або чеченської національності. Нехай мої сусіди нарешті зрозуміють, як же раніше їм пощастило зі мною…
***
Дружина лащиться до чоловіка:
— Скажи, коханий, в мене красиве волосся?
— Красиві.
— А очі красиві?
— Красиві.
— А ніс?
— І ніс крас…
Тут чоловік схаменувся і запитує з підозрою:
— Стривай, а ти що, в дзеркалі не відбиваєшся?
***
.
Фінансовий стан населення за останні кілька років стало таким, що підоспіла мода на рвану, драную одяг виявилася дуже до речі.
***
— Розкажіть, підсудний, як ви скоїли пограбування?
— Яке пограбування, громадянин суддя? Вони самі попросили.
— Як це?
— Ну, підходять до мене ввечері два мужика і кажуть: «Скидай шапку і дублянку!». Я і зняв. З одного-шапку, з іншого-дублянку.
***
Напис на задній частині вантажівки:
— Обганяй! Хтось чекає на твої нирки…
***
— Дівчина, вас як звуть?
— Інна.
— А повне ім’я?
— Інокентій.
***
— Я жахливо турбуюся за свого чоловіка.
— А що таке?
— Вранці він пішов до коханки, а в середині дня вона зателефонувала і влаштувала скандал, чому його досі немає.
Москва, Рубльовське шосе, інспектор ДПС зупиняє Бентлі, перевищення швидкості трикратне, Бентлі зупиняється, відкривається наглухо тоноване скло.
Даішник під козирок:
— Інспектор Петренко, ваші документи. з Бентлі висовується рука з п’ятитисячний купюрою, інспектор ховає її у нагрудну кишеню.
Р. Всього хорошого, постарайтеся більше не порушувати… з вікна з’являється наступна купюра того ж достоїнства..
Р. І, будьте уважні, через два квартали ще один екіпаж…. знову п’ятитисячна…
Р: вдивляється в номер машини, — Я тут працюю вівторок/четвер з 8 ранку і до 15:00, я ваш номер запам’ятав, в ці дні можете їздити спокійно… знову купюра в п’ять тисяч..
Р. Щастя, здоров’я Вам, розумних дітей, успіхів у бізнесі, щоб собака перемагала на конкурсах і т. п. знову рука з купюрою…
Інспектор деякий час стоїть розгублений, потім прокашлюється і вимовляє… «ВІРШІ!!»
Многие девушки относятся к мужикам, как к анекдотам: любят, но ни одного не помнят анекдоты
Була у Вовочки корова. А у Маші бик. Привів якось Вовочка свою корову до Машиному бичкові. Бик заліз на корову, а Вовочка і Маша сидять і дивляться.
Через деякий час.
Вовочка:
— Може теж спробувати?
Маша:
— Дивися сам, … твоя ж корова!
***
У голубиної пошти перед Поштою Росії є одна безперечна перевага: голуби не п@здят смартфони з посилок.
***
В магазині подарунків:
— Дівчина, дайте мені будь ласка он ту плюшеву ж@пу.
— Чоловік! Це не ж@па, а серце!
— Я 20 років кардіохірургом працюю, і знаю як виглядає серце…
***
Так, до речі, не забувайте ось що: справжня чорна П’ятниця була тільки у Робінзона, все інше лохотрон чистої води.
***
— Слухав сьогодні послання Федеральним Зборам?
— Ні, завтра послухаю, в перекладі Навального.
***
— Був вчора в парку Горького, катався на великих гірках. Там перед найжахливішою петлею така пауза, страшно — жах. Як в жахи.
— Я знаю, як дуже дешево можна підсилити ефект у багато разів. Треба біля того місця, де пауза, поставити мужика в спецівці з гайковим ключем, щоб він куди-то кричав: «Йоптыть, зупиніть їх негайно! Там же всі разломано попереду! »