Ех, зальотні!

140

Навіть не знаю, з чого почати. З горезвісних яжемам і этожеребенков, включається у всіх авіапасажирів автофункции «мозгоff» на підступах до аеропорту? Може, відразу глобально по нашій Раше пройтися? Бо всі разом це не просто задовбує, а створює воістину жахливу мішанину, перебування в якій схоже на перебування в палаті для буйнопомешанных.

Мої колеги-стюардеси до мене тут вже висловлювалися. Проте охопити всю нашу сферу в одному оповіданні — завдання, гідна тринадцятого подвигу Геракла. Вичерпати невичерпне. Хоча цим же самим словосполученням можна поименовать безмежну дурість людей, жалующих до нас в літак. Пишу і розумію, що суджу зараз досить однобоко і упереджено, але як же ще можна охарактеризувати людей, які, будь вони хоч семи п’ядей у лобі на землі, в літаку не в змозі відкрити вакуумну упаковку ковбаси? Ну що можна подумати про, здавалося б, представницької тітки в окулярах і піджаку, яка досить нервово простягає тобі упаковку з незадоволеним вигуком: «Дівчина, як це відкрити?!» Господи, та ж ви, панночко, подохнете з голоду, навіть якщо вас цієї упакованої ковбасою завалити до самої безглуздої маківки! І не ви одна, далеко-о-о не одна, як показує сумна практика.

Гаразд, це все лірика. Задовбали і ці унікуми, і любителі подиміти в пластмасових туалетах, напханих вами ж розкиданими серветками, і доморощені пророки, пророкує розвал літака на кожній повітряній ямі, і інші любителі пошаманити (в основному над дьютифришным зіллям, розливається з-під поли). І тітки-дядьки на аварійних дверях, які не бажають розлучатися зі своєю косметичкою з усім необхідним, що містить три бульбашки валер’янки, п’ять упаковок антигистамина, дванадцять варіантів знеболюючих, три пари окулярів, два томи «Війни і миру» (а почитати в польоті? З Москви в Пітер адже годину десять летіти!), змінне взуття, цілу курку-гриль, набір юного хіміка і розвідний гайковий ключ десять на дванадцять. Ах так, і звичайно, стотыщмильонов і фамільні діаманти, саме тому:

—Ні! Я ні за що не приберу це на вашу бл@#$кую полицю! Ви знаєте, що я там везу?!

Ні, не знаю. Та мені насрати, чесно кажучи. З полиці нікуди не дінеться і нічого не пошкодиться, а ось при аварійній посадці заплутатися у ваших баулах два на півтора і зіграти в Людину-павука я не хочу. І іншим пасажирам від вашої тупості постраждати не бажаю.

Але страждають. І ми страждаємо. І часто від тих, від кого очікуєш отримати стусана під коліно (в прямому сенсі слова) менше всього. Чудові осередку суспільства — сім’ї. Починається, як в анекдоті: в літак Москва — Анталія ввалюється галаслива компанія, що складається з мамусі, татусі і діточок. Дорослі зайняті транспортуванням зрадницьки звякающих в сумках конспектів і подальшим їх розпиванням, діти стрімголов гасають по салону, встрибують на вподобані місця, оглушливо виражають щастя. Панове, заткніть вашу невихованість, я з-за неї вказівок бригадира не чую. І зніміть її з крісла — тут вже виблискують очі бажаючі зайняти своє законне місце, вказане у посадковому талоні.

Ну, розмістилися, пристебнулися, виїхали на взлетку — і почалося…

— Серьожа, дай мені Вадика, нехай у мене сидить. Слухай, забери його, він брикає. Ну що в тебе з руками-то, а? Віддай його бабусі, а то тримати нормально не можеш. Ну що ти, бл@#ь, дитячий ремінь впустив?! Почекай, я зараз встану, підніму…

— Шановні пасажири, поверніться в крісло, пристебніть себе і дитини, літак злітає.

— Ой, дівчина, не лізьте, а!

Злетіли рівно, мов пушинка. Понеслася далі:

— Гей! Передайте вашим пілотам, вони у вас нездари, ну капі-е-єц! Так злітали, що у мене дитину вирвало! Прямо на підлогу! У мене дитину завжди в літаку нудить, ви що, пакетик дати не могли?

Вибачте великодушно, не обізнана була. Тошнотик-то ваш, ви ж в курсі. Попросити-то не доля була, раз весь час нудить? І так, може, бажаєте пройти в кабіну і показати майстер-клас?

Далі за програмою — обслуговування в горизонтальному польоті.

— Шановні пасажири, переконливе прохання під час обслуговування гарячим харчуванням і напоями утриматися від ходіння по салону.

— Ой, а можна я пролізу тут у вас? А можна проскочити в туалет? А можна перестрибнути через візок? А можна перелетіти?

А діти не запитують. Вони бачать, що вузький прохід літака загороджений візком, до і після якої стоять стюардеси, але я спостерігаю в його очах найдосконаліше відсутність свідомості. Він мовчки і зосереджено пре між рядами і візком, наступаючи на ноги і штовхаючи лікті пасажирів, які тримають кухлі з гарячим чаєм. Це чиє? Заберіть дитину!

Виходжу з підносом в салон. На ньому три чашки чаю і пара чашок кави для пізно прокинувшихся. На кухні мало місця; щоб зайвий раз не розвертатися і не облити хлопців, які там працюють, виповзаю з-за шторки, як стояла, спиною, тихенько, обережно, знаючи, що позаду може хтось стояти. Точно так само розвертаюся, але не встигаю зреагувати, коли з космічною швидкістю до мене підлітає якась мразота років п’яти, копає по коліну і звалює. Кидаю піднос з окропом на себе. Хочеться взяти його за курячу шийку, ткнути пикою в окріп і відірвати марну довбешку на хрін. Виродків, які це зростили, туди ж. А тепер кидайте в мене котячими какашками, свистіть і улюлюкайте за жорстоке ставлення до дітей.

Черга в туалет розгорнулася на півтора кілометра. Спрацьовує кнопка виклику бортпровідника. Визираю з-за шторки, бачу лише летить мені в руки фігню в пелюшках. Матуся кулеметною чергою видає: «Потримайте донечку, я зараз сходжу в туалет тільки, так?» — і миттєво зникає за дверима таємної кімнати. Альо, дама! А тобі не цікаво, який той чоловік, якому ти зараз вручила свою личинку? Я ось навіть не знаю, за що це тримати треба і в якому положенні, я взагалі до них досить прохолодно ставлюся. В цей час донечка кліпає очима, гугукает і рыгает мені на форму.

Лечу пасажиром між двома робочими рейсами. З відрядження у відрядження. Втомилася так, що паморочиться голова, хочу поспати хоч в літаку. Але, як з’ясовується, навіть беруші або навушники — це фуфло, коли поруч з тобою трирічна дівка голосить так, що навіть заткнутим вухам боляче. В кінці рейсу льотчики за броньованими дверима цікавляться: «Дівчат, а хто це у вас там так кошмарно верещав?» Особа матусі при цьому — відображення умиротворення дзен. «А чи не хочете ви заспокоїти вашу дитину?» — питаю. Дивлячись на мене з безтурботною посмішкою, негативно крутить головою.

Все це можна охарактеризувати словом «тупість», але з натяжкою, яку це слово не витримує. Тому що свідомість громадян нашої Раші виходить далеко за рамки тривіальних убозтва і занедбаності і там, за цими рамками, досягає таких висот величної кошмарности, що цим залишається лише пишатися, як пишаються тим, хто удостоївся міжнародної премії національним досягненням.