Люба, ми з Братом пішли бухати в шахи!

70


— Які ваші улюблені міфічні персонажі?
— Сон, спокій і адекватність.
***
Сімейна пара дивиться еротичний фільм по платному «кабелю». Після однієї з сцен чоловік запитує:
— Цікаво, а чому ти ніколи не робиш це так, як вона?
— Ти що, знущаєшся? Знаєш, скільки вона отримує за це?
***
Сьогодні на сайті банку оплачував держмито за розірвання шлюбу! І знаєте, що? Дбайливий банк запропонував мені створити шаблон по даній операції!
***
Підпилий моряк говорить в компанії дівчат:
— Серед вас, дівчата, я відчуваю себе як в Африці!
— Як там, в Африці?
— Так, ви знаєте… Кругом одні крокодили!
***
— Вчора вирішив зібратися з думками. Ні одна думка на засідання не прийшла.
***
Якщо жінка та чоловік без кінця сваряться, значить, жінці все-таки потрібен кінець.
***
Маленький хлопчик дзвонить у службу порятунку:
— Альо! Це служба порятунку?! У нас тут дядько та тітка в ліфті застрягли!
Судячи з стогонів — тітка поранена!.
***
Мої дитячі покарання перетворилися в дорослі радості: рано лягати спати, не виходити на вулицю, обідній сон.
***
Якщо в політику йдуть коміки, значить країні не до гумору.
***
— У стосунках головне — вчасно висловити свої почуття, сказати ті самі три заповітних слова…
— Пішов на хер?
***
За даними Росстату, на виклик по телефону швидше всього приїжджає доставка піци, потім — пр@ститутки, а вже потім — міліція і «Швидка допомога» з пожежниками. МНС рекомендує, у випадку позаштатної ситуації, спочатку замовити піцу та ін@ституток, щоб разом боротися з загрозою до приїзду уповноважених служб.
***
Багато жінок з часом розуміють, що наявність чоловіка і мужика — зовсім не одне і те ж.
***
А уявіть, як складно жити самки богомола: хочеш жерти — доводиться зайнятися сексом!
***
Заборонили самостійно труїти гризунів. Приходить фермер за дозволом:
— Ховрахи отожрались на моєму зерні, врожаю недополучаю дуже багато, дозвольте траванути!
— Ні, спочатку експерт подивиться.
Йдуть вони з ним до фермерським угіддям і раптом цей експерт:
— Слухай, а в тебе пістолет є? Дивись, ведмідь біля поля стоїть.
— Та я ж вам кажу: ховрахи отожрались, дозвольте траванути!
***
Головний закон російської економіки: «На всіх все одно не вистачить»…
***
Поки росіяни боялися повернення дев’яностих, непомітно повернулися тридцяті.
***
— Чув? Доходи 36 топ-менеджерів «Роснефти», «Газпрому» і Ощадбанку перевищили бюджет двох російських регіонів.
— Ну от, а коли Путін говорив, що наближається потужний прорив, всі пирхали і сміялися. А ці 36 першопрохідців взяли, та й прорвалися!
***
Якщо вас незаслужено образили, поверніться і заслужите.
***
Доповнена реальність.
Якщо навести смартфон з відповідним додатком до 2000-рублевої купюрі, то можна побачити не тільки 3D-зображення космодрому Східний, але й суму грошей, яку вкрали при його будівництві.
* * *
Купи китайське синє постільна білизна і стань за ніч Аватаром!
***
Довго б ще ходив Іван-царевич по болоту, якби царівна-жаба його стрілою не тицьнула.
***
Два пасажира в порожньому вагоні їдуть вже дві години і мовчать. Один не витримує і каже:
— Давайте знайомитися. Я — Іванов.
Другий:
— А я — ні.
***
Ми подолали наслідки жахливі 90-х
У нас стійко зростає економіка
Фінанси стабільні, великі резерви
Держава всіляко дбає про соціальну підтримку людей
Це були 4 головні причини, по яких, згідно Путіну, грошей немає навіть на жебрацькі пенсії.
***
Сонце світить всім, а засмагають лише щасливці.
***
Часом, чоловік платить за любов взаємністю, а жінці хотілося б грошима.
***
У жінок на секс позитивні емоції, а у чоловіків — вставательные
Дорогая, мы с Васей пошли бухать в шахматы! анекдоты