Не пилосос, а вантажівка

68

Кого що, а мене ось люто, скажено задовбали діти і (пра-пра…) онуки Капітана Очевидності, не бажають (або ж просто не вміють) включити мозок і роззути очі, перш ніж задати питання. Абсолютно даремний питання, відповідь на який вони вже бачать (у них прямо під носом, їм вже повідомили).

Це вони при вигляді здоровенного замка на дверях магазину (або будь-якої іншої установи) та вивіски «Закрито на облік» («Ремонт», «Салон переїхав на вулицю Леніна в будинок 10») будуть намагатися виламати двері, люто смикаючи її, налягаючи на неї всією тушею і уточнюючи в справедливо обуреного охоронця: «А че, закрито, так?» Ні, блін, замок повісили просто по приколу, зараз спеціально для тебе знімуть і почнуть роботу.

Це вони, зайшовши, скажімо, в овочевий відділ, де Екшн сно тільки овочі і фрукти, будуть домагатися у продавця: «А ковбаса не тут, ні?» Звичайно тут — під касою ховається, її з-під поли пропонують бонусом до купленої картоплі.

Це вони при вигляді повідомлення на дверях кабінету «Іван Петрович Іванов у відпустці до такого-то числа», навіть усвідомлюючи, що до цього числа ще два тижні, будуть діставати всіх питаннями: «А куди подівся Іван Петрович? Якого дідька він не працює? Ах, так він у відпустці? А коли вийде?» Очевидно, тоді, коли ви навчитеся читати по-російськи.

Це вони, почувши в аптеці, що потрібного їм ліки немає і давно вже не було, повторять десять разів: «А точно немає? Точно-точно-точно? Може, пошукаєте?» І це вони ж, почувши, що потрібне їм ліки без рецепту не відпускається от взагалі ніяк, будуть з ідіотською міною «цар незадоволений» цікавитися: «І шо мені робити?!», затримуючи інших людей. Штани зняти і бігати, ага.

Це вони, прибігши на вокзал після відправлення поїзда і побачивши порожній перон і табло, що інформує, що поїзд відбув п’ятнадцять хвилин тому, будуть істерично запитувати, як у старому анекдоті: «А поїзд на N-ск вже пішов?! А куди?» В історію, блін, як і ваш мозок.

Це вони абсолютно на будь-якому інтернет-порталі, маючи буквально перед очима повідомлення (часто навіть виділене капсом/кольором/гифками для таких ось слепошарых) виду: «Наступна серія вашого улюбленого серіалу (нова книга письменника Іванова, оновлення програми) вийде тоді-то!», тут же вилізуть з дуже актуальним питанням: «А ніхто не знає, коли воно вийде?», викликавши загальний стогін, зубовний скрегіт і модераторский бан, після чого, природно, будуть або голосно ображатися на холодний прийом, або обурюватися модераторскому свавіллю. Особливо здорово, якщо перед постом вже є з десяток таких же питань з вже абсолютно істеричними відповідями типу «Роззуй очі, задрали питати одне і те ж», але це їм, природно, не завадить. І це вони ж при вигляді будь-якій інструкції, де буквально все вже розібрано покроково, тут же вилізуть з питанням: «А як це робити?», навіть не читаючи цю інструкцію. Ну, ясна річ, для його величності ж повинні пояснити особливо.

Це вони при вигляді жінки на дев’ятому місяці з животом до носа будуть уточнювати: «Ой, а ти вагітна, так?» Ні, це вчорашній тортик так відклався.

Це вони при вигляді знайомого мужика, що відмовляється від бороди а-ля Лев Толстой, будуть підозріло уточнювати: «А ти че, збрив бороду, чи що?» Ні, звичайно, вона сама злізла з обличчя і пішла.

Це вони будуть пхатись в обмін валюти без паспорта, хоча попередження буквально висить над віконцем, і благати повірити їм на слово. І це вони ж, намагаючись щось зробити зі своєю банківською карткою, будуть виносити мозок операторам і касирів у банку, прикидаючись Штірліцем з задатками джедая і волаючи: «Вам не потрібні мої дані і кодове слово! Че за беззаконня ваще, я ваш клієнт, ви мене зобов’язані пам’ятати по голосу і обслужити у будь-якому випадку!» Нам не потрібні мізки, нам не потрібні мізки…

Це вони в магазині побутової техніки при вигляді самого натурального пилососа будуть питати: «А це пилосос, так?», у книжковому при вигляді книги письменника Іванова: «А це Іванова книга?», у ковбасному при вигляді докторської ковбаси: «А це докторська ковбаса?» Ні, це не пилосос, а вантажівка, Іванова автори випадково записали, а докторська ковбаса просто шифрується, насправді це мутировавшая сосиска.

Це вони, притащив в сервіс свій померлий гаджет, який вперто не включається, при вигляді самої першої і логічною спроби майстра його включити з надією констатують: «Ну що, не включається ж?» Це надія, що майстер повинен зцілити ваш гаджет одним накладенням рук, або впевненість, що майстер сліпий і сам не помітить очевидного?

Це вони в пошуках будинку 10 по вулиці Леніна при вигляді вивіски на будівлі «Вулиця Леніна, будинок 10» тут же запитають у першого зустрічного: «А це випадково не будинок 10 по вулиці Леніна?» А ви випадково не Homo sapiens? Та бачу, бачу, просто уточнити захотілося.

Це вони заглянуть в автомийку з питанням: «Це ж автомийка?», як ніби процес миття машин, видимий усім і вся — це такий хитрий декор для стоматології або салону краси.

І так далі, і тому подібне — ситуацій такого роду занадто багато, щоб перерахувати їх усі. Безсумнівно одне: величезна кількість людей — цілком дорослих, як правило, не страждають вродженим слабоумством (принаймні офіційно) і зовсім не сліпих — чомусь вважає, що краще спочатку запитати, чим подумати. І їх стає все більше і більше.

Неуважаемые нащадки Капітана Очевидності, ви задовбали люто своїми ідіотськими «кэповскими» питаннями! Постарайтеся частіше разувать очі і включати мозок, перш ніж питати. Можливо, цей факт вас здивує, але голова вам дана не тільки для того, щоб у неї є. Хоча по вас не скажеш.