Дружина:
– Я зовсім не розтовстіла. Ця річ була впору вісім років тому, так і зараз добре на мені сидить.
Чоловік, глянувши на дружину:
– Тому що це шарф!
Син писав у школі твір на тему “Моя родина”. Читаю. Акуратний дитячий почерк, і таке гарний початок: “Моя мама – економіст. Я пишаюся нею. Нашому котові вона завжди каже: “Жри кашу свою за двадцять два – писят”. Як тепер йти на збори?
Зустрічаю якось у вересні однокурсника (діло було в студентські роки 20 років тому).
– Ну як провів літо?
– Супер! Поїхав на море, влаштувався рятувальником. Море, сонце, фрукти, дівчатка – кайф!
– Здорово!
– Але одна думка, одна думка все літо не давала мені спокою, позбавляла спокою, заважав вночі заснути.
– Що таке?
– Я плавати не вмію. А раптом що…
– Привіт, сусіде, як там ваш малюк?
– Так малюк нормально. А ось на нас нестача сну сильно позначається. Кепсько себе почуваю.
– А як Лена?
– Олена – це я! Генка спить…
– У вас в домі кухарка є?
– Є.
– А служниця?
– Теж є.
– Ну, а садівник?
– І садівник є.
– О, та ви багатий чоловік?
– Що ви, просто в нашому багатоквартирному будинку проживають люди різних професій.
Виробнича гімнастика для працівників банку.
Радіо говорить:
– Ноги на ширині плечей, руки за голову, обличчям до стіни…
– Жора, давай поміняємося бабами!
– Додік, але у мене немає баби.
– Добре, тоді просто візьми мою. Я тебе благаю! Дістала!..
Новому прем’єр-міністру Голландії з першого ж дня доводиться розгрібати одвірки своїх попередників.
Мрію найняти каскадера, щоб він у такому ж одязі, як у мене, приїжджав в офіс до 9 і тихо сидів до 11-12, поки я його не підменю.
Жінкам на замітку.
Якщо ввечері ти придумала, що надіти, значить, вранці можна на півгодини довше поспати.
Народна прикмета. Якщо хлопець йде вулицею з букетом троянд на побачення, значить, сексу у них ще не було.
– Люба, а де гроші, які я відклав на відпустку?
– Ой, я забула сказати тобі – я купила на них шубу.
Чоловік дзвонить:
– Алло, це туристичне агенство? Будь ласка, замість
двох путівок на Канари – одну в тундру в двозірковому
чуму з видом на дрейф
На одеському привозі:
– Мадам, чому ваш гусак такий дорогий?
– Він – не дорогий, він просто стежить за курсом долара.
