Дружина:
– Я зовсім не розтовстіла. Ця річ була впору вісім років тому, так і зараз добре на мені сидить.
Чоловік, глянувши на дружину:
– Тому що це шарф!
Син писав у школі твір на тему «Моя родина». Читаю. Акуратний дитячий почерк, і таке гарний початок: «Моя мама — економіст. Я пишаюся нею. Нашому котові вона завжди каже: «Жри кашу свою за двадцять два — писят». Як тепер йти на збори?
Зустрічаю якось у вересні однокурсника (діло було в студентські роки 20 років тому).
— Ну як провів літо?
— Супер! Поїхав на море, влаштувався рятувальником. Море, сонце, фрукти, дівчатка — кайф!
— Здорово!
— Але одна думка, одна думка все літо не давала мені спокою, позбавляла спокою, заважав вночі заснути.
— Що таке?
— Я плавати не вмію. А раптом що…
— Привіт, сусіде, як там ваш малюк?
— Так малюк нормально. А ось на нас нестача сну сильно позначається. Кепсько себе почуваю.
— А як Лена?
— Олена — це я! Генка спить…
— У вас в домі кухарка є?
— Є.
— А служниця?
— Теж є.
— Ну, а садівник?
— І садівник є.
— О, та ви багатий чоловік?
— Що ви, просто в нашому багатоквартирному будинку проживають люди різних професій.
Виробнича гімнастика для працівників банку.
Радіо говорить:
— Ноги на ширині плечей, руки за голову, обличчям до стіни…
— Жора, давай поміняємося бабами!
— Додік, але у мене немає баби.
— Добре, тоді просто візьми мою. Я тебе благаю! Дістала!..
Новому прем’єр-міністру Голландії з першого ж дня доводиться розгрібати одвірки своїх попередників.
Мрію найняти каскадера, щоб він у такому ж одязі, як у мене, приїжджав в офіс до 9 і тихо сидів до 11-12, поки я його не підменю.
Жінкам на замітку.
Якщо ввечері ти придумала, що надіти, значить, вранці можна на півгодини довше поспати.
Народна прикмета. Якщо хлопець йде вулицею з букетом троянд на побачення, значить, сексу у них ще не було.
— Люба, а де гроші, які я відклав на відпустку?
— Ой, я забула сказати тобі — я купила на них шубу.
Чоловік дзвонить:
— Алло, це туристичне агенство? Будь ласка, замість
двох путівок на Канари — одну в тундру в двозірковому
чуму з видом на дрейф
На одеському привозі:
— Мадам, чому ваш гусак такий дорогий?
— Він — не дорогий, він просто стежить за курсом долара.
